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いい事があると、この瞬間に死にたく、
ヤな事があると生きてることから、逃げたい。
今日はもう、終わりにしたい。眠りがあれば、夢があり、死があれば、命があった事。
それは何という事もない、出来事であった。日々あるそれは、善かった。あれは、悪かった。と今日も感じ過ごしながら、考えているだけであった事だ。
あの日から、僕は絶望の毎日を過ごすのであった。
悪いことがあれば、殺したい。楽しい時間があれば、そのまま、死にたい。

嫌な人間が居れば、この世から外に出たいし、
いい奴とは当然友達になれない。理由を補足するけど、それは自分がマトモじゃないからだ。
誰も、マトモじゃない。ぼくは、マトモな人間でありたかった。マトモで居させて欲しかった。が、まあ我慢しようか。
それは、この苦痛も終わる日が来るからである。
ついでにもう一つ謂えば、人生は苦だと云う考えを真正面から、生きたいからだ。僕は倫理だけを、自分に要求するからである。明惠は、マトモな人間だった。最近、そう思う事がある。
志賀直哉も、好きだ。
只普通の人間として、与えられた命を享受する生活がある。それは、失われたけれど、僕も知っていた事があった。

自分で生きているんじゃない。宿命だ。
そういう意識がある。倫理的だ。
本当の、顕教はここにある。
最近の人間は、自己へのマトモさを失っている。これは、確かな事だ。
証拠なんて、どこにもない事だが、みんな、そうだと思う。そう感じた。感じていること，感じたことは、決して黙過は出来ず、あとから逃げただけ、追ってくる。一度逃げたら、自分自身でなくなる事が直感や本能で分かったら、最初に苦しむんだろうが。
それは、出来ない。
誰も、本当にはやらない事である。倫理的じゃない。自己への真面目さがない。
自分をいたましいグロテスクなものにしてしまった後で、気付く。
それは、ある事実だ。
"人を喰って、人間の精神は肥り、もう人を喰う前には、戻らない事がある"

僕は、自己の倫理規範があった。
パウルと云うドイツの童話の登場人物だ。人を喰わないで、精神を作ることに伴う苦悩を、引き受けた人物だ。
勿論、架空の人物だが、立派な人間は、
そこにあった。

彼は、僕の理想の人間であれば、いい。
現実の人間である必要が、なかった。つまり、それは言葉であった。初めての事だった。
現実の必要が無かった。
それは、つまり、自分自身の人間としてのあり方を、彼に懸けたのだった。
周りの人間は、信用するには、不真面目すぎた。危うくて、我がままであった。
信用出来る人間になりたい。
まず、倫理的であることだと思うのだ。
僕は自分を擦りへらす。
この身体を流れる血液は、
蚊にぜんぶ呉れてやってもいいのだ。
これは、狂気ではない。正気だ。
蚊だって、生きているからである。
僕より、少なくとも、生命を諦めずに居る姿勢は、謙譲なものだった。
じつに、野生の野蛮な意思は、僕なんかより、立派なのだった。
生きようと生命は、あがく。
人間が生きる根拠を、失っている間にも諦めないのだった。当たり前だが、生命に対して、決して反逆を起こさないのだった。真っ当な、あり方をしている。
心の病気になるのは、人間だ。
前頭葉のおかげで。そして、たまたま頭が生き残りの必要の為、でかくはなったが、それに大した意味はないのである。
脳がこの世から無くなろうがべつにそれは良いのである。
生命が絶えた事には、ならないし、心配は空回りするだけだろうから、科学の倫理も無視して、まず与えられたものに感謝して謙譲に生きる事であった。
そうであった。心臓があったのであった。人間が忠誠を尽くすべきは、脈搏と呼吸であった。それを、倫理と言うべきなのだった。
けっして、それ以外のものではないのであった。
自分を、誰かの赤ちゃんが棄てられているのを見たときに、いたわり，慈しむ感情で、あやす事であった。
自分を癒さなければ、ならない。
どんな理論も、砕け散ったあとにも、自分だけは残るのである。

裁くのは神でも悪魔でもなく、ほかの人間でもなく内在する赤子なので在る。

自分を癒さなければ、ならないが、
人を喰っても、栄養にはならない事。
これが、大事だ、
本質である。癒される為には、命の源を、直視しなければならず、それは醜いグロテスクである。

そして、ぼくは死ぬまで痩せなければならぬ。人を食うことは、絶対にしないのが、掟であるからで有った。無意味な、長生きは願い下げだ。僕は、生きたいのであった。そして、無理な事なのであった。僕はあがくだろうが、不可能な事なのである。これまでも、あがいたからよく分かるので在った。骨身に凍みているだけだった。
自らの、穢さが見えることであった。
しみじみと、汚いんだった。世界の汚なさが己をよごしたようにある日感じたが、じつはそれは逆なのだった。
僕によって、全てはゲロの様に、汚くなった事である。そして、自分を殺したのだった。もう一度、ぼくは自分を殺すだろうがそれはいつの事だったか、カルマにでも聞いてみようかな。
生きていても、霊が死んでいることがあり、死んでも生きつづけるこころもある。できれば、どちらか一つを選びたくはない。が、敢えて選ぶなら、二番目を選ぶしかないのだ。僕はそうやって、諦めるのだ！だが、恥じはしない事だった。弱い事は、悪いことではないからだ。ただ、弱いだけだ。負けるだけだ。こぼれおち、はいあがれない位置にいるだけだ。そして、強者に踏み潰されるだけなのだった。嗚！
強くなろう、とは思わない！決して思わない！自己への倫理を持っているからだ！捨てたくないからだ！！弱さがあったら、財産なのだった。人間は、強くなろうとすればする程、脆くなるものだから、僕は諦める。
殺されたりしないからだ。魂までは。
時には、肉体が滅ぶかもしれない。
長い命の中では、それぐらいの事は、あるのだろう，それはそれでいいのだから放って置こう。亡びれば、済むのだったら肉体くらい、犬に呉れてやれば良い！
血は、蠅が吸えばいい
いいのだ。
これでいいのだ